Feliz 2012!

Con algo de suerte el año que viene estaré saliendo con algún chico ideal... pero por ahora déjame decirte que sin esperanza y sin ninguna cita y solo porque es navidad ( y en navidad se dice SIEMPRE la verdad) PARA MI, TU ERES PERFECTO, y mi tonto corazón te amará siempre, siempre, pase lo que pase, toda una vida.... FELIZ NAVIDAD!

Después de un tiempo de silencio entre que he estado estudiando y sinceramente se me quitaron las ganas de escribir hasta en mi querido blog, pues pensando y rayándome más de lo que ya estaba... pensé que solo necesitaba dejar mis miedos atrás y ser valiente porque quería de dejar de pensar tanto y darle vueltas y ACTUAR simplemente, confiar, creer que todo saldrá bien pase lo que pase que le diré TE QUIERO cosa que nunca se lo he dicho a la cara... y esperar de contestación un YO TAMBIÉN pues sería mi mejor comienzo del año y sería un año perfecto, y si es un NO yo no... también sería un buen comienzo.,. si de un año sin rayaduras, porque quiero dejarlo todo atrás.

Y a 24 HORAS Y 38 MINUTOS de que el año se acabe he descubierto que... después de ver y saber que no VA A CAMBIAR, que quiero ser yo la que escoja a quien quiero que esté en mi 2012. Porque si dije voy a decirle a mi querido amor FELIZ AÑO y quiero que estés en este año quiero un 2012 contigo pero sabéis que? no quiero un 2012 con él porque el amor no es sufrir... así que eso no quiero sufrimiento en mi Año nuevo, quiero una realidad y no quiero estar todos los días inventándome una señal, o una indicación de que si hay algo. Y vale yo también he fallado al no decirte a la cara YO MARÍA JOSÉ CHONATA VILLAMARIN te quiero más que a mi vida y me ha costado lágrimas y años darme cuenta de que la jodí... y bueno ahora no puedo hacer nada así que finalmente me marcho... 

Y SABÉIS QUE? el lunes leí sus cartas y vi que él era el “enamorado” de la vida era tan bonito todo SUS PALABRAS, SUS SENTIMIENTOS... pero después de eso... DÓNDE SE FUE ESE AMOR? porque yo no lo veo... bueno y después de decir que si que adiós, como sabéis de mi BIPOLARIDAD seguro en el 2012 ya estoy otra vez... ^^ 

Además como ya sabéis me encanta leer revistas y ahí estaba mi "futuro" mi vida amorosa del 2012, y decía que o iba a construir un romance duradero o iba a poner punto final... y SÍ voy a hacer caso a mi revista y voy a poner punto final.. aunque como ya sabéis todo es relativo... todo es cambiante y el final nunca existe... ni aunque haya tierra de por medio, océanos y hasta universos,,, solo la muerte es el final de todo. Ya os contaré y vendré llorando o cantando después de todo.

Una pequeña deuda. ALI

Y te dije que los mejores pensamientos están cuando das vueltas a la cama, son las palabras exactas, son perfectos y sabes qué? Ayer antes de dormirme pensé en ti, en todo el camino recorrido de nuestra maravillosa amistad, de cómo empezó todo, y piensas cómo una persona que era indiferente en tu vida pudo llegar a convertirse en tan indispensable? Es increíble el ser humano, de no ser nada a serlo todo, me acuerdo perfectamente el día que te conocí, fue en marzo aproximadamente... tú cuchicheabas con la pequeña Ibeth creo que decíais que era una creída, pija? Jolin era una inocente niña con su móvil perfecto rosa! Y yo sí que flipaba con todo, me quedé pero qué dice esta que ni me conoce? Pero desgraciadamente las personas somos así juzgamos antes de conocer a la gente. Y bueno yo también seguro te dije algo no soy una santa para que negarlo en esa época era un pequeño demonio.

Después la cosa siguió con conciertos, fiestas y desmadres y el alcohol hizo que nos lleváramos bien? Haha BENDITO ALCOHOL porque me hizo conocer a personas fundamentales en mi vida como sois las tres y sinceramente doy Gracias porque estáis siempre ahí.

Y eso pequeña que me gusta que aunque no tengamos el gusto, honor de vernos siempre nuestra amistad se mantiene a pesar de la distancia y que la cuidamos a nuestra manera, hablando hasta la una de la mañana J

Que muchas gracias por siempre estar presente, escuchando mis bobadas, a pesar de ser tan repetitiva y cansina ahí estas. Y que esto ha tenido un principio pero espero que no tenga final y si nuestros caminos se bifurcan nunca jamás de los nuncas vamos a perder el contacto, ni aunque se acabe el mundo… siempre habrá un punto en el que estaremos juntas!

PD: 1001 Siempre juntas no? DAY, IBETH, ALI, ME!

PD1: DAY si lo lees CONGRATULATIONS que vais a venir a verme muy pronto! yupii

C'est fini?

Es como gritar pero sin que nadie te oiga, casi te sientes avergonzada de que alguien sea tan importante, de que sin él te sientas como si no fueras nada. Nadie podrá entender cuanto duele, te sientes sin esperanza como si nada pudiera salvarte y cuando todo se termina y él ya se ha ido hasta deseas que todo lo malo regrese para que al menos también puedas tener lo bueno de vuelta.

Y después de dar tantas vueltas la tortilla. Ya se acabó? Fue así de fácil, de rápido e indoloro? No hizo falta hablar, ni cartas, ni llamadas, ni una despedida? Bastó con el silencio, un silencio mutuo y descubrir que nunca llegamos a ser totalmente sinceros? Que todo siempre ha sido una mentira desde el principio y ahora si ya no hay vuelta atrás? C’est fini.

De verdad pudo ser tan fácil, tanto sufrimiento por no poder hacer eso, callar. Bueno CALLAR es lo que mejor se me da, es lo curioso. Y es que en algún punto de mi vida en el pasado pues aprendí a callar y no decir ni demostrar nada por el hecho de no hacerme más débil y no hacer más fuerte a nadie? Y es que a quien le gusta ser tan vulnerable, pero al final eso es bueno o malo? Quizás es malo porque dicen que entonces me quedare más sola… Pero tal vez acabe amando mi soledad.

Y mientras tanto pienso y repienso que esta sensación no me gusta, que puede ser que me gustase la sensación de incertidumbre, me gustaba quererte y odiarte, mis ganas locas de matarte o besarte, echo de menos todo, incluso que me ignore y yo me ponga a rabiar. Y es que él me enseño a querer a una PERSONA sin importar nada más como si los demás no existiesen, dejar atrás mi superficialidad.

Una vez más tú.

Mi inspiración se va agotando, si es que desde que milagrosamente estoy abriendo los ojos y trato de darme cuenta de que no vale la pena estar ahí buscando ese algo, que algún día esperé encontrar. Y es que ya me doy por vencida y veo el final a la vuelta de la esquina.

Pero sinceramente no lo culpo de nada porque siempre fui yo la que intento luchar y a la que no le importó hacerse la tonta, él con su actitud siempre dejó claro que nunca jamás las cosas iban, ni van a volver a su cauce. Que ya tuvimos nuestro tiempo, porque volver a intentarlo si después de dos fallidas veces ya seguramente todo sería inútil (Es cierto que un ERROR lo comete cualquiera, quizás hasta DOS, pero más... es pasarse y ser un imbécil) Indiscutiblemente para qué arriesgarse una vez más, cuando los dos hemos salido ya jodidos.

No hace falta una revancha, gracias.

Que todo se quede en una simple amistad, pero ahí está el problema. Mientras quede un poquito de sentimiento, yo no voy a querer ser solo tu amiga. Y ya lo he probado con la distancia, pero no hace el olvido para nada.

Y después de intentarlo todo me ha quedado claro que prefiero mil años sin ti, que una eternidad pasándola así.

En un vaivén.

Entre idas y venidas, mi universo se descoloca, pero bueno soy yo la que quiere que mi mundo y mi vida sean así, que esté desordenada, sin nada claro, con la duda de si hoy te quiero o te odio. De si te quiero ver o quiero irme y alejarme de ti para siempre. Y es que te digo adiós, digo hasta siempre, pero pasa un tiempo de silencio y te echo tanto de menos que vuelvo y trato de verlo de la manera más positiva, porque con un abrazo y unas cuantas palabras tontas yo ya voy detrás, porque sospecho que en el fondo de lo más fondo hay algo y trato de convencerme de que mientras haya ese “algo” que dar, hay esperanza… y mientras yo no me canse… todo bien…

Y quizás la duda que me plantee, siga presente pues no sé si:  ¿lo bueno compensa lo malo? O ¿lo malo anula lo bueno? Pero en mi caso, por muchas cosas malas que haya, si hay una buena que lo repare yo ya pierdo mi norte, mi sur y todo.

Pero si todo no saliese como quiero o espero, tampoco puedo hacer nada solo admitirlo con la suficiente madurez y sonreír pase lo que pase, porque soy yo la masoca bipolar que esta al pie de cañón. SIMPLEMENTE DISFRUTAR DE CADA INSTANTE.